您现在阅读的是
闻心小说www.wenx.net提供的《转生成奇美拉蚁又怎样！》120-130(第3/24页)
该还有一个人呢？
一个更潇洒恣意，向往更大的冒险，会带‘我’去看更多风景的……那个富力士呢？
我盯着游戏初始界面看了很久，看着那些攻略人物。
不知为何，我感觉我对他们很熟悉，不是为了攻略他们而搜集各种情报、揣摩设定下该怎么选择选项而有的熟悉，而是……
仿佛有过真实的接触、真实的互动。
比如，真的和那个4号的小丑魔术师战斗过，打了一场很奇怪的架。
比如，真的被那个5号蜘蛛头子骗过，但和游戏里的不同，被骗之后没有降低好感度反而……成了很奇怪的‘朋友’。
比如，真被1号和2号视为很好的朋友，被很好的对待，近乎手把手教着怎么防止自己被骗，有过很愉快的旅途。
比如，真的被6号那位杀手扣过好感度，并被注视着、观察着、留意着，最后……最后什么？
记不得了。
我越去回忆，与那些奇怪的记忆之间隔的那一层很厚重很厚重、并且破开不了的浓雾越多，能看见一点浓雾中的影子，却怎么也看不清对面的人，更记不起那些模糊的记忆……
明明像是真实发生过的事情，却没有实感，虚幻得厉害，
难道……
只是我的错觉？
只是……我多出了一些不存在的幻想？
就像很多时候人都会下意识觉得某件事情好像做过，某个陌生人以前好像在哪见过，什么事情好像发生过……都只是“海马效应”。
我找不到答案。
哪怕把这个游戏全部通关也找不到答案。
通关游戏的那天，我在电脑面前呆坐了很久，而后把我找到的bug和一些有问题的地方和游戏一起打包发回过去。
我告诉游戏方测试的结果。
也说了里面有些人物的性格和一些行为或许可以做一些改进。
比如，小杰是一个很好的孩子，如果最初有过接触，那么在第一章剧情里，第一次猎人考试时玩家遇到危险，他一定会回去帮忙而不是只顾自己的考试。
奇犽是个比想象中更勇敢的人，他不会到很后面那一刻才发现自己的‘懦弱’来源于‘精神控制’，哪怕在精神控制时，他也不会丢下同伴，而是会想办法挡在同伴面前。
糜稽确实很容易对玩家产生好感，但不是一个刻板的宅男形象，更不是故事的边角料，他会对玩家产生好感不是仅限于外表、仅限于和他喜欢的游戏角色的重合度，他的喜欢来源于被肯定、被坚定、被喜欢，他甚至会为此做出改变，努力让自己各方面都成为能配得上‘玩家’的人。
还有……
莫名的，我明明不是游戏策划者，没什么资格指出角色设定上的问题，但还是洋洋洒洒记录了一大堆。
包括对角色的，对游戏中的场景的，也包括对世界观的。
写了库洛洛有算计的那一面，但也有藏在算计下那不让其他人知道的、不能透露的感情，写了西索……哦，这个人纯变态，无所谓强度问题。
至于伊路米……
我在这人身上顿了很久，发现也给不出更具体的东西。
我好像并不了解这个人，就好像我在浓雾之中一直将他排斥在外般，最后只是在‘有无人类感情’上打了一个问号。
最后，我在反馈记录里写下——
这个故事可以有一个更大的世界观，或许在已知的人类世界之外，还存在一个更超乎人类想象的世界，并且那里有无尽的怪物，也有……
人。
并且，这个故事似乎不应该局限在‘爱情’里，它值得讲更多的人与人、人与怪物、怪物与怪物、正确的三观与错误的三观、‘善’与‘恶’之间的碰撞。
我在回馈记录里打下最后一个句号，结束了我与这个奇怪的‘恋爱游戏’的所有联结。
那一瞬有片刻的空虚，仿佛失去了很多东西，让我有一种溺水抓不住实物的感觉。
我无法理解这种心情，因为在此之前我从未有过类似的情绪。
最后……
我将这些归结为对游戏的‘戒断反应’。
为了不去想那个游戏和那些人，我接了更多的关于其他游戏的测试，让我的生活恢复原样。
我依旧爱熬夜，依旧喜欢大部分时间待在家里，依旧喜欢独自出门看一场单人电影、吃一顿饭、去林间小道散步。
但渐渐的，我发现我身上多了些与这个世界更加格格不入的违和感。
我社恐。
一直以来如此。
很多人对社恐的理解可能有误会，觉得社恐之人是那种与陌生人交谈时一句话都憋不出来，不管去哪里都喜欢低着头躲避所有人的目光的人。甚至一度把胆小怕事、不敢站出来只敢在心里说话的人也全部归入社恐一类。
事实上，社恐也分为很多种，包括我这种只是单纯不太喜欢和人交流的人。
我可以和陌生人正常交流，甚至能做到在任何人看来都是开朗型的人，网络上的形象更是世人定义的社牛那种，似乎和‘社恐’毫不沾边。
我只是不喜欢和太多人接触，在选择一条有人和无人的路时，我总会下意识选择一条无人的路。我不觉得遇到挫折有人陪伴才能挺过，我不需要在别人身上汲取情绪价值。我觉得和一个不熟的人建立关系很累很麻烦，并且绝不会主动去社交。
我对很多感情都很淡薄，比如基本上不怎么和往来父母，和朋友保持着友好但不会过于亲密关系，没有恋爱的需求……又或者说，我本身就没有太多情绪需求，只是喜欢待在自己的舒适区里做自己喜欢做的事情。
就是这样的情况构成了社恐的我——
我希望世界能无视我，就好像我也一直无视着世界。
一直以来，我都是这么过的。
但我发现最近在这点上变得奇怪了。
并非我突然性情大变，想融入这个世界。
而是……
感觉被这个世界‘排斥’了，世界真的‘无视’了我。
各种意义上的那种。
不知为何，我对我这个活了二十多年的世界突然有一种强烈的隔阂感，仿佛我并不属于这里。
有时候明明我站在人群中，却听不见一丝属于人群的喧嚣，但有时候我的五感尤为敏感，可以接受到来自很远很远的吵架声，也可以看到百米高楼上某个办公室里的一株盆栽正在缓慢流逝生命……还能听见不属于这个世界的声音，只不过那道声音过于模糊，听不真切。
很奇怪。
仿佛得了臆想症，得了精神疾病。
确定自己有问题的那天，是某天早上醒来，我发现自己手上掉了一块皮。
不是那种擦破皮肤的表组织的小伤，而是一整块连着血肉的皮肤，能清晰看见里面的血管的那种。
那一块连着血肉的皮肤耷拉着贴在手臂上，没有流出一点鲜血，也没让我感到一丝疼痛感。
正常人这个时候应该会惊慌地跑去医院接受治疗。
按理说我也会如此，毕竟曾经……不对，前不久的我还是个吃顿火锅连已经死了的牛蛙腿都不敢扯的人。
但那一刻，我却异常冷静，平静到仿佛这种伤才是我的常态。
我觉得我精神上应该确实出了问题
-->>（本章未完，请点击下一页继续阅读）